莫言再次语出惊人：“不管你有多么爱自己的子女，不遗余力地供他们上大学，千辛万苦地把他们抚养成人，自己舍不得吃舍不得穿，给他们创造最好的生活。在这个过程中，儿女并不会像你爱他们一样爱你。当你老了，儿女也并不会像你想象的那样子孝顺你。”
这话听来让人心寒，可若换个角度想，或许是我们从一开始就把“爱”搞错了方向。
很多父母的爱，是“自我牺牲式”的。舍不得吃，舍不得穿，把所有资源砸在孩子身上，仿佛孩子出息了，自己这辈子就值了。可这种爱，常常附带一种隐形的期待：“我为你付出了这么多，你将来一定要孝顺我。”这其实是一场精心算计的投资，而非无私的爱。当孩子没有达到你的预期，失望、怨恨便随之而来。莫言的话之所以扎心，正是因为它戳破了这层窗户纸：你单方面过度投入，却指望对方同频回报，本就是一种执念。
其实，子女对父母的爱，天然就无法与父母对子女的爱对等。父母爱子女，是向下流淌的本能；子女爱父母，更多是向上仰望的感恩。前者出于生命延续的冲动，后者出于道德与情感的培养。要求两者对等，就像要求河流倒流，本就不现实。而且，子女长大后有自己的人生，他们要还房贷、养育下一代、应对职场压力。不是不孝，是力不从心。你幻想的“床前尽孝”可能被现实压缩成一个电话、一次探望。如果你把晚年幸福完全寄托在子女的孝顺上，大概率会失望。
那是不是说，我们就不该对子女好？当然不是。而是要调整爱的方式和心态。第一，爱孩子，但别“透支”自己。你省吃俭用供他上贵族学校，不如量力而行。你牺牲健康、爱好、社交去围着他转，最后他飞走了，你却只剩一身病。爱他的同时，也留几分爱给自己。第二，降低期待。养育孩子是一场渐行渐远的修行。他健康、正直、自食其力，就是最大的成功。至于他给你多少赡养费、多久回一次家，随缘。把期待从“孝顺”降到“平安”，你会释然很多。第三，经营好自己的晚年。年轻时多攒钱、多锻炼、培养爱好。你身体硬朗、精神富足，老了自己也能活得精彩。子女的孝顺是锦上添花，不是雪中送炭。
莫言的话，不是在否定亲情，而是在提醒父母：别用自我感动式的付出，去绑架孩子的人生；也别把养老的担子，全压在孩子身上。真正的爱，不是“我为你倾尽所有，你必须回报我”，而是“我愿你飞得更高，哪怕忘了我”。同时，你也要为自己留好降落伞，因为人生这趟单程车，最终能依靠的，只有自己。
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